avk: (Default)
Под влиянием прочитанной сегодня дискуссии мамаш школьников вспомнил замечательную историю, услышанную в Симферополе.

Диспозиция: суровая (очень суровая! Мнение коллег: "Да её к обычным детям вообще на пушечный выстрел подпускать нельзя! В физматшколу, и чтоб только уши торчали!") учительница математики. Школа. Приходит телега от правильной еврейской мамаши™ правильного еврейского мальчика™. Жалуется, само собой, на нашу учительницу — мол, плющит сыночка почём зря, всячески третирует и вообще антисемитизмом занимается со страшной силой. "Ну, давайте её сюда," — заявляет наша героиня.

Появляется мамаша. Мамаша не успевает и рта раскрыть. Следует монолог:
— Вы меня видите? Вы меня хорошо рассмотрели? Так вот из-за таких, как ТЫ, нас ЖИДАМИ и зовут!!!

Говорят, посетительница испарилась с такой скоростью, что её совершенно мышиный писк приобрёл отчётливое допплеровское смещение...
avk: (Default)
... Сравнительно с физикой, ситуация выглядит примерно так: мы не знаем ни черта про всемирное тяготение, но, пошвыряв мячик, придумали описывать его траекторию параболой. И оно работает, хотя хрен его знает, почему. И это еще в лучшем случае: ведь мы могли бы и синусоидами подогнать, и все равно бы работало. Худо-бедно. <...> Кроме того, и мировые константы тут хитрым образом прыгают. Это все равно, как если бы гравитационная постоянная становилась то положительной, то отрицательной, а то и вовсе неожиданно занулялась.

Как страшно жить! :)
avk: (Default)
Давеча конференцию в Москве в связи с острым желанием зицпрезидента М. выдать очередную серию словесного поноса на тему модернизации и прочих нанотехнологий (в результате чего предназначенную для нашей конференции аудиторию наводнили всякие розыскные собачки в чине не ниже полковника, а толпы снайперов оккупировали окрестные кусты) перенесли в новый учебный корпус МГУ. Это тот, который сбоку от новой библиотеки. Туда еще историков с философами сослали на постоянное место жительства.

Так под coffee break'и пошло странной формы помещение справа от входа — по слухам, не то будущий зимний сад, не то и вовсе музей, в котором со временем будут под должной охраной и большим висячим замком храниться сушёные мумии достойнейших философов.

И вот со второго дня работы конференции стала туда набегать местная сумасшедшая тётка. Она носилась кругами по помещению, воздымала очи горе, била себя пяткой в грудь и не переставая вопила: "Кто вас сюда пустил? Кто?!? Это же музей! Это моё личное детище!!!" ("Детище", к слову, пребывало в своём первозданном виде, за исключением экспозиционных шкафов-стекляшек в дальнем пыльном углу. Пустых. Ну, впрочем, может, у них у всех такие пустынные детища, у философов-то?)Про тётку и вообще... Тык? )
avk: (Default)
Собственно, маршрут квеста вы можете наблюдать на картинке справа, цинично выдранной из гугльмапсов.

А я попытаюсь вспомнить, как нас туда занесло. Я бы, может, попытался объяснить, но так как логического обоснования тут не отыскать при всей испорченности моей натуры...

В общем, дело началось ещё в прошлом году. Тогда где-то среди отрогов Кушк-Айя нам повстречался мужик. Будучи допрошен с пристрастием, он показал: идёт из Балаклавы. Пешком. По вот этой самой тропе. Вдоль берега моря. "О!" — сказали мы сами себе и друг другу. — "В следующем году обязательно сходим в Балаклаву!"

В качестве подготовки я даже поглядел задумчиво пару-тройку минут на эту самую картинку из гугльмапсов. Ну, положим, тропы как-то не очень наблюдается, но берег моря — вот же он... "Каких-то двенадцать километров..." — мечтал я, удобно сидя попой на мягком диване у себя в Питере. — "Ну ладно, летать пока не умею, пусть будет даже пятнадцать. Это ж как до Чёртова озера получается!"

На местности в эту оптимистическую картину мира пришлось-таки включить хорошо заметные в высоте над ласпинским пляжем горы. Оптимизм, впрочем, практически не пострадал.

— Ну что, пошли завтра в Балаклаву? — спросил я Воффку за обедом. — Шашлыков там пожрём!
Услыхав про шашлыки, Воффка, с вполне понятным и отчётливо видным отвращением дожёвывающий котлету модели "ностальгия по советскому союзу замучала", предсказуемо не заставил себя агитировать:
— Дык! Пошли!

И мы пошли... Дальше? Тык сюда! )
avk: (Default)
1. КРОМШ. Вечер. Солнце уже село. Наш любимый [Bad username or site: vsloushch' title= @ livejournal.com] делает доклад. Увлечённо рисует чего-то на доске. Доска хреновая, так что видно немногое. Воффка:
— Коллеги! Я-таки понимаю, что от доски отсвечивает. Предлагаю: чтобы всем было всё видно, давайте потушим свет!

2. В. Петров:
— У любой проблемы существует простое, очевидное и неправильное решение!

3. А. Назаров рассказывает: двум геометрам задали некий вопрос про математику. Недолго подумавши, те решили проконсультироваться у своего весьма известного коллеги. Отправили электрописьмо во Францию. Получили ответ. Прочитали оный. Сошлись в том, что в полученном тексте таки содержится ответ на поставленный вопрос. Только один полагал, что этот ответ — "да", а другой — что "нет".

4. Опять же вечер, плавно переходящий в ночь. На третьем этаже народ понемножку рассаживается вокруг стола с целью понемножку начать выпивать, по обыкновению. Вбегает человек. Диалог:
— О, привет, выпей с нами!
— Нет, спасибо, я ж не пью.
(без паузы) Кстати, а у вас тут штопор есть? (Получив штопор, немедленно исчезает).
avk: (Default)
Кстати, на Украину вообще всякий раз приходится пробираться, преодолевая смертельные опасности. Вот в этот раз залезаю я в самолёт Ерофлота из Моськи, и тут же подхватываю на лету челюсть: в самолёте стюардессы, я... и толпа хасидов! Вот ну совершенно такие, как на картинке, и при полном прикиде.

И даже больше того, летевший тем же рейсом накануне [livejournal.com profile] pan_simens столкнулся, аки лицо со столом, со вполне аналогичным раскладом.

Вы-таки спросите меня, и шо? Ну, во-первых, толпы хасидов на паспортном контроле в Борисполе — это то еще развлечение. Не, против хасидских песен (которые они периодически пытаются исполнять хором) я ничего не имею. Просто торчать в этой чёртовой очереди 2 часа — удовольствие ниже среднего.

Но о самой страшной грозившей нам опасности мы с Сергеем узнали только в Ласпи. Залезаю я это вечерком в интернет — а там:
В Умани Черкасской области хасид укусил милиционера за палец, защищая от сноса незаконно установленный киоск с кошерной пищей.
Не, ну врать не буду, в самолёте им всем сразу же раздали коробочки с кошерной рыбой (производства московской фирмы magen david, кстати), так что на меня они, вроде, не покушались. А я предусмотрительно (ведь как знал!) не покушался на кошерную жратву.

Хотя, честно сказать, хотелось. Нас-то, простых смертных, теперь какой-то мерзкой хренью типа бутера нынче в самолётах кормят. Надо будет при следующих полётах кошерное себе заказывать — там хоть по виду есть во что зубы вонзить в охотку!
avk: (Default)
Собираюсь надысь улетать из Киева. Ну, ясен пень, таможня, паспортный контроль... На паспортном контроле суровый украинский пограничник™ подозрительно долго копается в моём паспорте. Оказалось: предыдущий суровый украинский пограничник™ (в том же Борисполе, но на въезде) умудрился шлёпнуть штампик с прошлым годом на оном. В результате картина получилась загадочная. По всему паспорту рассеяны случайным образом украинские штампики, глаголящие:
—> 16/09/08, <— 30/09/08
—> 25/05/09, <— 02/06/09
—> 17/09/08

Ну вот на этом последнем он и призадумался, и я его, по зрелом размышлении, понимаю: если человек въехал в страну 16 сентября 2008 года и выехал из оной 30 сентября, то каким образом он еще раз просочился в эту же страну 17го? Дубли, что ли, наступают? Но если и так, то, выехавши с Украины 2 июня 2009 года, как он теперь оказался снова в Киеве третьего октября?

Воспоследовал диалог:
— СУП™: А кто штампик ставил, мальчик или девочка?
— Я: Да вроде мужик сидел, вроде вас...
— СУП™: Да не, какой мужик, когда девочка!
— Я: Не, вроде точно, мужик!
— СУП™: Так вот я и спрашиваю, мальчик или девочка?
— Я: Да точно мальчик!
— СУП™: Не, какой же мальчик, когда девочка?
— Я: Мальчик! Что я, мальчика от девочки не отличу?
— СУП™: Так мальчик или девочка?
— Я: Мальчик!!!
— СУП™: Нет, девочка! Мальчики такой фигни не делают!


P.S. Думаю, паспорт поменять, что ли? С этим паспортом вечно всякая фигня. То латыши не заметят, то украинцы мальчиков с девочками путать начинают... :)
avk: (Default)
... оказывается, над бедными студентами. Прямо звери! Вот такое объявление украшало у нас стенки в прошлую сессию:

Ну как, уже всё ясно? Если нет, то добро пожаловать под котика... )

...

Aug. 31st, 2009 01:35 am
avk: (Default)
По телефону пытаюсь объяснить таксисту, где у нас в Питере Свердловская набережная:
— ... Вы где сейчас едете?
— Малоохтинский мост проезжаю.
— ??? Откуда у нас в Питере такой мост? Охтинский, что ли?
— Ну да.
— Замечательно, тогда съезжаете с моста и движетесь по течению Невы. (заподозрив неладное) Вы в курсе, в каком направлении Нева течёт?
— (пауза) Допустим, не вполне...
avk: (Default)
Вот не могу удержаться от сравнения этой российской идиотской попытки ввести централизованное тестирование выпускников... И сравню. Потому что и здесь, как везде: "Мы пойдём своим путём, никто нам не указ, и вообще, мы тут самые умные, на фига нам по сторонам глядеть?" Ну что, походили своим путём? Получили "суверенную демократию", "энергетическую сверхдержаву" и этого двуглавого чернобыльского цыплёнка, как символ тандемократии? Всё неймётся, вот и до образования ручки шаловливые дотянулись? Ну, что эти "шибко умные" у нас учудили, я в предыдущей записи уже написал.

А теперь глядим на англичан. Сразу предупреждаю, что система там очень сложная и раз в несколько лет изменяется (не могу назвать эти изменения кардинальными, но они есть). Поэтому излагаю упрощённо и по необходимости опускаю несущественное — желающие могут почитать подробности в интернете.

Начнём с того, что про само централизованное тестирование желающие погут почитать вот тут: GCSE (это экзамены после 9го класса на наши деньги, у них — после 11го) и тут: GCE A-levels (ЕГЭ на наши деньги, после 13го класса у них). Я буду говорить исключительно об A-levels, вынося за скобки менее распространённые варианты (например, европейский бакалавриат). Суть в том, что ученик набирает себе в 12ом классе энное количество курсов (типично четыре-пять) и начинает специализироваться исключительно на них. Курсы — модульные (4-6 модулей), первый год читается базовая часть, по результатам года — первая часть экзаменов, A/S levels называется. На этом можно остановиться ("вес" этой базовой части в "полном" A-level равен 1/2), а можно отучиться и второй год, по результатам которого сдаётся часть A2. Всё вместе суммируется (иногда хитрым способом), и получается полный A-level по выбранной дисциплине. Итого имеем оценку: A*/A/B/C/D, дальше уже пополам — университетам то, что ниже, неинтересно.

Интересно отметить, что государство к этому централизованному тестированию имеет отношение крайне опосредованное. А занимаются им (и подготавливают сами тесты, и следят за проведением экзаменов, и проверяют их) пять негосударственных компаний. Ну что, читаем?... )
avk: (Default)
В независимой Эстонии кипела работа. В независимой Эстонии уже неделю шёл Большой Забой. Мясозаводы работали в три смены. Лозунг момента был — "Все на сосиски!". Про колбасы, паштеты и даже вырезку было забыто. Уже неделю вся Эстония производила сосиски, только сосиски и ничего кроме сосисок...

... В одной маленькой сети супермаркетов города Санкт-Петербурга обо всём этом не знали. Как не знали и о маленькой ошибке, совершённой девушкой из их закупочного отдела несколько дней назад. Казалось бы, ну какая разница — "т" или "кг"? Опечатка, да и только!

... Эшелоны эстонских сосисок, вызвав по дороге лёгкий фурор на таможне, уже подходили к Питеру...
***
Мы не знаем, что сталось с бедной невнимательной девушкой. Мы не слышали, что ей сказало безвинно попавшее на сосиски руководство — наверное, и к счастью.

Зато о судьбе любимых народом мясопродуктов мы оповещены. Их продали. В магазинах маленькой сети сосиски брали с боем, на улицах стояли очереди, обуянные нетерпёжем попасть вовнутрь. Под горячую руку смели и все остальные запасы сетевиков. Такого спроса не видывали даже в лентах и прочих океях. Менеджмент конкурентов завистливо жрал себя, начиная с локтей, и запасался вазелином...
***
Нет, сосиски были совершенно обыкновенные — нормальные качественные эстонские сосиски. Точно такие, какие были, есть и всегда будут. Ненормальной была лишь цена с торговой наценкой в пять процентов. "Эка невидаль!" — скажут наши европейские читатели. И будут правы: нормальная такая среднеевропейская наценка, бывает и меньше, а случается ей быть и вовсе отрицательной. Но в охваченной кризисом России сосиски по 99 рублей за килограмм растопили сердца потребителя. Растопленные же сердца широко распахнули изрядно похудевшие кошельки...
************
Всё вышеизложенное и в самом деле имело место быть. Хотите — верьте, хотите — проверьте!

P.S. Если же до менеджеров маленькой, но гордой сети и теперь еще не дошло, ну что ж... Будет не жалко, когда они обанкротятся. Как говорится, "Нет мозгов — считай, калека!"
avk: (Default)
В комментариях к одной из предыдущих записей меня спросили: а что такого можно увидеть, живя в Европе, что бы разнесло в пух и прах все страдания путлеровских пропагандонов убедить вас всех, что "да там всё так же: верхи воруют, низы помалкивают". Раскрываю тему.

Как многие помнят, буквально недавно в Англии разразился парламентский скандал, про который русские пропагандоны любили вопить "Вот видите!!! Мы же ж вам говорили — и вотЪ, весь английский парламент проворовался, даже спикера за коррупцию сняли!". Надо сказать, я на эти вопли попал как раз по возвращении из Лондона и тогда еще чуть не заплевал свой телевизор от ненависти. Писать сюда посчитал ненужным, полагая, что разумные люди разберутся и поймут. Однако оказывается, что нет. Пришлось взяться за клавиатуру, благо тема эта как раз весьма близка к моей последней серии, о взаимоотношениях государства и общества.

Для начала — небольшая финансово-историческая справка )

А теперь разберёмся, за что же пострадал спикер английского парламента? Вы-таки думаете, он чего-то втихую поимел с народа? Нет. Он всего лишь распорядился позвонить в полицию с просьбой выяснить, где журналюги добыли информацию и сколько за это заплатили. Полиция отказалась, указав, что такое расследование не будет в интересах общества. Он также упорствовал в своём мнении, что надо таки расследовать эту утечку, и в процессе умудрился оборвать двух депутатов, пытавшихся заявить ему, что он неправ. Всё! Мужик ушёл в отставку со всех постов.

Еще пара-тройка характерных историй. Тык? )

Я понимаю, что пытаюсь тут (цитируя Довлатова) внушать представление об аромате дыни человеку, который годами жевал сапожные шнурки, но отмечу в скобках: на следующих выборах все или почти все замешанные в скандале вылетят из парламента. То бишь те из них, что еще не ушли в отставку или не заявили, что не будут пытаться переизбираться.

Еще одну вещь надо отметить. Никакие писаные законы не были нарушены: правила были сформулированы так, что допускали злоупотребления. Но напоминаю: есть такая штука, как репутация. И лишиться её можно даже не нарушая законы. По простой логике: "пусть у дикарей так делают, а тут по совести надо жить!" Ну, у дикарей, как мы знаем, принято еще и не так...

Ну и последнее: по мнению не депутатов английских даже, а прессы и общества, главная беда от всего этого скандала — потеря репутации парламентом в частности и политической системой вообще среди народа. Которую теперь долго и больно придётся восстанавливать. Это ж только у некоторых парламент — "не место для дискуссий"...
avk: (Default)
Как не догнать бегущего бизона, так не унять поющего Кобзона... А с нами, с занудами, всегда так: стоит начать нудить, и фиг остановишь! Так что продолжаем наши государственническо-народные разборки.

Сколько-то времени назад попалась мне на глаза забавная статья. Теперь уж не найду, так что перескажу смысл своими словами, вкратце. А дело было так: какая-то неведомая мне нерезиновская фирма решила сельским хозяйством заняться. Ну а фигли, купили они мужичков десяток деревенек в какой-то там губернии, и давай бизнес развивать. Ясен пень, что ко времени пришествия оной фирмочки бывший когда-то на местности колхоз уж давным давно отдал несуществующему душу, бывшие же колхозники в тех краях еще водились.

Московские фирмачи выписали из Европы передовых агротехнологий и прочей техники, заглянули в умные книжки, и вперёд! Однако тут случилось западло: как бывших колхозников, а ныне агрофермеров, ни стимулировали по-западному, и рублём, и шмотьём, и даже ремнём, а ни в какую! Не желают производить, да и только... Сколько хитрой европейской техники ни пришли — всю пропивают чисто по-стахановски, и вся недолга! Ну, фирмачи побились-побились, убытки посчитали, и тут в чью-то умную башку пришло спасительное решение: вызвать психов... тьфу, то есть что это со мной — психологов, конечно же.

Не, психоложество — это, конечно, буржуазная лженаука, но, как ни удивительно, на сей раз её мрачные адепты принесли пользу, и немалую. Обследовав подопытных агрофермеров, они предложили своё решение. А решение оказалось воистину гениальным... Тык? )
avk: (кросавчег)
Насчёт западной Украины вообще и града Львова в частности нам, как обычно, много врали. Приходилось слышать обе версии: и что Львов — это страшное место, где ненавидят всех русских вообще и русский язык в частности, и что Львов — это рассадник Европы в Азии на Украине.

Как и ожидалось, и то, и другое — пропаганда для тупеньких.

На самом деле, Львов — это довольно странное местечко. Не, таки да, они там поголовно говорят по-украински, и многие даже с огромным трудом понимают по-русски. То есть это вам не Рига, где по-русски говорят лучше и правильней, чем в Питере (про Москву я и вовсе умолчу из жалости). И всё было бы здорово, но... Тык дальше? )
avk: (Default)
Начну, пожалуй, с небольшого воззвания. Here goes...

Шановні пані та панове кияни! На тій картинці, що ви бачите справа, змальований імперський герб міста Толедо, розташованого в Іспанії. А зовсім не то, що вам всім здалося. І взагалі, герби сусідів знати треба б, а написи — читати!

А теперь — по порядку. Как многим известно, я собираю футболки из разных городов и стран, которые привелось посетить. Есть среди моей коллекции и футболка из Толедо, с тем самым гербом и надписью Toledo под ним.

Дык и вот, угораздило меня на обратном пути из Яремче нацепить на себя именно её. И приезжаю это я поутру в Киев... И иду по оному гулять, само собой. Сперва в Лавру сходил, оттуда в центр пошёл... Читать трагическую историю дальше? )

P.S. В тот же вечер я прилетел в Пулково. Вы-таки будете смеяться, но там тоже читать не умеют. Эти чёртовы таможенники мне чуть честь не отдали... Идиоты. Если уж встали с колен, так собственный герб могли бы уж и изучить...
avk: (Эйнштейн)
Мы остановились на том, что в конце 13го века валлийцы познакомились с новым хищником неизвестной доселе породы — Эдиком Первым, и знакомство это им не понравилось. Уэльс был присоединён к Англии, несогласные разбежались по северным горам, а замок Карфилли, за неимением супостата в радиусе ста миль, потерял всякий смысл.

Нас, граждан Путенлэнда, не удивит и реакция "элиты" валлийского общества. Эти, натурально, никуда сбегать не стали, а занялись приятным и доходным делом. Ануслизингом, то бишь. При этом эта самая объединённая партия яблоков и праводельцев почтительнейшая Его Величества оппозиция нижайше просила Эдика назначить в местные принцы "достойного человека, рождённого в Уэльсе и не говорящего по-английски". Ну Эдик и назначил... Кого, вы думаете? +10 картинок... )
avk: (Default)

По немногочисленным заявкам, расскажу сегодня про историю замка, которая забавна, хоть и коротка.

Так вот, как многие наверняка помнят, в 1066 году приключилось судьбоносное завоевание Англии норвежцами-франкофонами под верховным главнокомандованием некоего Вильгельма. Оный судьбоносный завоеватель довольно скоро заинтересовался и Уэльсом, где аборигены в этот самый момент (в очередной раз) намылились посчитать друг другу зубы и рёбра, предусмотрительно поделившись для этого на кучу маленьких королевств. Некоторым из местных корольков Вильгельм показался дюже полезным, ибо им можно было зело сноровисто пугать соседей и маленьких детей. В итоге, не успел королёк юго-восточного Уэльса, Карадог ап Грифис, склеить ласты, как случилось вот что... Читать? )
avk: (Эйнштейн)
... в местном дурдоме.

Иду я это по гордой столице гордых валлийцев, никого не трогаю, фотоаппаратом весело помахиваю. Наступает вечер. План, само собой, состоял в том, чтоб поснимать новым объективом ночных видов.

Выхожу на Королевскую улицу, и начинаю понимать, что ничего не понимаю. Потому как погода стоит откровенно свежая, я уже раза два успел пожалеть, что свитер дома оставил — а люди навстречу идут какие-то странные. Сиречь, в шлёпанцах на голую ногу и плавках-купальниках. Правда, поверх того у некоторых весёленькие такие шортики и футболочки. Изучать умалишённых? +15 кадров )
avk: (Эйнштейн)
Да, так вот история тут приключилась примерно такая.

Жил да был в начале 16го века в Англии такой Гена. Сиречь, король Гена Восьмой. Был он вполне себе православным католиком, и даже женат на гишпанской принцессе Кате. От которой имел дочку Машу, прозванье которой широко известно в России среди любителей водки с томатным соком.

В католической Англии, ясное дело, завёлся и местный кардинал по имени Фома, а по фамилии Вулси. Говорят, умнейший был мужик, и покуда король Гена проводил свободное время за размножением и прочими гаремными утехами, вошёл этот Фома в большую силу — проще говоря, рулил Англией, как того хотел. Ну и чтобы жить по-человечески, построил себе Фома дворец, ну и мебелишки какой-никакой прикупил, и даже гобеленов — ценой примерно с пол-Шотландии. А дабы всё было шито-крыто, записал наш Фома этот дворец на Гену — ну, примерно как нонешние наши депутаты с президентами на жён и прочую родню свои скромные сбережения записывают, вы в курсе. Дворец назвали Хэмптон Кортом. Обалдевать историей, разглядывать картинки тут! )
avk: (Default)
Всё-таки хренцузы — они альтернативно одарённые. Если и не все, то многие. Ан масс, как выразился бы профессор Фоменка Выбегалла.

Начать с того, что делает нормальный человек математик, приезжая в новый город. Правильно, он прикидывает в своих вывернутых наизнанку мозгах топологическую модель места. Ну просто чтобы как-то слиться с окружающим пейзажем, сродниться и не чувствовать себя бараном посреди новых ворот. В Лондоне, как вы помните, в первом приближении оно выглядело, как холмик после набега стада сумасшедших кротов. В Париже сумасшедших кротов не было, там, похоже, была сумасшедшая гигантская улитка, которая всячески ворочалась под землёй. Отчего и получилось нечто, весьма похожее на бутылку Клейна — без края и без ориентации. Вот вам картинка, если кто не видел.

То бишь, идёшь-идешь себе, оппа — и ты внизу, потом оппа — и снова вверху, причём куда идешь — фиг знает, потому как ничего не написано и не нарисовано. А если и написано или даже нарисовано, то на незнакомых языках. И стоишь в этом самом парижском метро, пялишься на что-то электрическое и гадаешь: desservice — это в хорошем смысле, или в плохом? В смысле, оно вообще собирается туда, где дессервиз, ехать, чи вовсе наоборот? Галопировать дальше: метро, ориентация, проститутки, Версаль? ) (to be continued)

Profile

avk: (Default)
avk

April 2011

S M T W T F S
     12
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:36 am
Powered by Dreamwidth Studios